Эдвард.

Только сейчас я могу трезво оценить то,что потерял. Я слишком недооценивал свою жизнь, принимая её за должное.
Наверное, это и есть моё наказание...
Я не смогу увидеть всю идеальность рая, поражаясь его красоте и мягкой яркости, точно так же как и не смог бы оценить всю мерзость людской жизни умноженной на трильйон в аду. Я больше не смогу полноценно чувствовать, мечтать каждую свободную секунду, содрогаться в приступах смеха и даже не догадываться о существовании живой смерти.
В моей жизни я мог бы стать кем-то сильным; кем-то известным; кем-то полезным,успешным и важным...Да и просто...Я мог бы ЛЮБИТЬ. И быть любимым, что очень важно. Но я проигнорировал этот шанс, думая что предназначен для другого. Думал,что всё это простые ограничния, не осознавая, что если бы я осознанно выбрал себе этот путь, я был бы счастлив.
Но я был слаб, считая, что я сильный духом. Я был глуп,думая что обладаю всеми необходимыми мне навыками. Я ошибался в людях, пытался их первоспитать, подстроить под себя, и это у меня отлично получалось. Но потом я сам же создавал им проблемы, прекрасно осознавая это. Но их, честно говоря, мне меньше всего жаль, ведь они были простыми марионетками... Вроде меня. Но я был хуже. Мне нет прощения. Всю мою вину перед людьми, в чьей жизни я участвовал, не искупит даже то, что я горю заживо. Считая то, что души я уже избавлен.
Мне остаётся только роль наблюдателя за жизнью других, за их чувстами. Настоящими чувствами...
Теперь, идя по улице и сдерживая себя, я как можно чаще всматриваюсь в глаза прохожих, стараясь угадать что они чувствуют. И, стараясь постичь совершенство чувства под названием "искренность", я делаю себе еще больнее. Я не сумею так больше.
Потому что меня больше нет. Осталось только безжизненное тело. Души нету. Она сожжена... А тело осталось, заставляя меня существовать целую вечность. Моя вечность вряд ли когда нибудь обретет свой смысл...

Саманта.

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.(с)

Это моё жизненное кредо. Я - сама по себе. Зато у меня нету идеалов и ярких представлений о совершенстве. Я себя не идеализирую и не требую к себе неиздомо какого внимания, впрочем, я его по отношению к себе никогда и не получала. И это, по моему, даже к лучшему.
Меня зовут Саманта Сильверман, я обычный британский 16 - летний подросток. Никого особо не люблю, ни с кем особо не дружу, ни в чем особо не нуждаюсь. Я внешне вообще лишена всяких чувств. Да и внутри себя я ничего такого "особенного" не испытывала.
Я детдомовская. Да и этого ни капли не стыжусь. Когда я только перейшла в свою новую школу, мои одноклассники, узнав это, попытались меня закидать. Очень зря.
Кстати, самые активные волонтеры получили по долгосрочному фингалу.
Хоть какая-то польза,чёрт возьми,от этого детдома была! Я там у пацанов, пока они костыляли чужих, научилась. А еще я научилась ловко убегать от тех самых пацанов, и мне это всего лишь один раз не удалось. Тогда они меня тоже здорово накостыляли. Полгода с переломами ходила.
Но ничего,как оказалось. 15 лет спустя этой детдомовской тортуры, мне удалось убежать. Я украла своё свидетельство о рождении из архива и подалась в другой город, оставив в детдоме свою младшую сестру, Мэдисон. Но ничего, я еще вернусь. Через два года, обязательно. Она ведь еще такая мелкая, хрупкая. Ей всего два. И я оторву голову тому, кто скажет что она не моя сестра, я просто такая же параллельная мне девочка, которая появилась в детдоме спустя 14 лет от моего рождения! Она - моя сестра! Я это знаю. Я это чувствую. Когда выйду замуж за первого попавшегося богатого дяденьку.
Все могут называть меня как угодно, да и впрочем уже называют. Параллельно мне это. Если хотят, пусть верят в свои же сказки.
Хотя, четверть из этих рассказов правда - меня избивали, я год скидывалась по лесам, где спала, и вокзалам, где питалась пищевыми отходами, но никогда не просила милостыни.
Потом, спустя год, меня кое как приняли в обычную школу, где учатся "нормальные". Да какие они, к чёрту, нормальные?! Просто жизни еще не видали.
Поначалу все эти клоуны меня привселюдно унижали, но после парочки слов, слетевших из моего остренького язычка и пару движениев левой рукой в их сторону, все резко поумолкали. Я довольна этим результатом.
Сейчас живу я по прежнему в лесу, питаюсь по прежнему на вокзалах. Сплю в глубине леса, я уже привыкла. И еще в мои привычки вошло,так сказать, виртуальное общение с сестрой. Сейчас меня,наверное, мало кто поймет... Под словом "виртуальность" я имею ввиду общение с пустотой. Потому что общаясь с ней, я точно знаю, что где-то там находится моя сестра, пусть она меня и не слышит сейчас. Моя жизнь сейчас обрела хоть какой - то смысл... Её же - наоборот.

Прости меня, сестра. Сейчас я не могу о тебе позаботиться... Но я знаю, ты там. Ты жива... И с тобой всё хорошо. Обещаю, года через два ты и не вспомнишь о той нашей разлуке, которая сейчас так сильно меня разъедает..